in Russian
БЫТ и Ё…баный стыд
Сцена 12: «Башня. Тимбилдинг идиотов»
(Бытие, глава 11)
На сцене огромный баннер: «Глобальный проект: Вавилонская башня -1750». Стоит подиум, проекторы, кофе-машины. Толпа человечества в костюмах с бейджиками «Сын такого-то». На экране мигает презентация в стиле корпорации: «Видение: достичь небес. Миссия: построить башню. KPI: вечная слава».
За судейским столом сидят Люцифер, Асмодей, Йофиэль, Ламашту и Михаэль.
Project Manager (какой-то потомок Сима, с галстуком):
— Добро пожаловать на наш первый глобальный тимбилдинг! Сегодня мы построим башню до небес! Слоган: «Единый народ, единый язык, единая жопа!»
Толпа (хором):
— Урааа!
Люцифер (скривившись, попивая кофе):
— Это же чистый корпоратив. Вечная иллюзия: если все несут одну и ту же херню – допиздимся до небес. Но по факту — получится офис на стройке.
Асмодей (с горящими глазами):
— Я за! Башня до небес — отличная идея! Там же можно открыть бордель на каждом этаже. На 33-м — VIP для ангелов, на 69-м — для демонов.
Йофиэль (с восторгом рисует в воздухе 3D-модель):
— О, какая эстетика! Брутальный зиккурат, устремлённый вверх! Это будет арт-инсталляция под названием «Коллективный оргазм человечества».
Ламашту (шипит, облизнув когти):
— А я подселю туда ночные кошмары. Пусть рабочие во сне падают с лесов, а днём строят дальше. Вечная травма — мой подарок.
Михаэль (встаёт, грозно):
— Это гордыня! Человеческий проект против воли Господа! Башня падёт!
Люцифер (с усмешкой):
— Тихо, Михаэль. Не мешай шоу. Пусть строят, всё равно развалится. Но красиво.
(Толпа начинает тащить кирпичи, петь корпоративный гимн. Кто-то включает музыку, похожую на «Eye of the Tiger», только на древнеарамейском. Башня растёт на глазах, Йофиэль подсвечивает её неоновыми бликами.)
Project Manager:
— Коллеги! Мы почти достроили до небес! Осталось всего три спринта!
Толпа (хором):
— Scrum! Scrum! Scrum! (Схватка! Ну, или - давай! давай! давай!)
(Небеса открываются, появляется гигантский Господь с видом директора в ярости, в руках мегафон.)
Голос Господа:
— ЧТО ЗА ХРЕНЬ ВЫ СТРОИТЕ?!
Толпа (радостно):
— Наш стартап! Башня! До небес! Хотим IPO — Initial Prayer Offering! (игра слов: вместо IPO - первичное публичное предложение акций, получилось - первоначальное молитвенное приношение)
Господь:
— ДА ВАМ ВСЕМ ЯЗЫКИ ПЕРЕМЕШАТЬ!
(В зале паника. Один кричит по-китайски, другой матерится по-русски, третий вдруг начинает петь на немецком. Стройка превращается в адский базар. Люди машут руками, но никто никого не понимает. Кто-то просит кирпич — получает козла. Кто-то орёт «вода!», а ему тащат бетон. Башня кренится.)
Люцифер (ржёт, аплодируя):
— О, это даже лучше, чем я думал! Башня падает, а человечество превращается в международный чат без модерации.
Асмодей (смеётся, хватаясь за живот):
— Гениально! Вместо бор-деля — глобальный бар-дак. Языки перепутаны, никто не понимает, кого трахают.
Йофиэль (торопливо дорисовывает картину):
— О, какой шикарный коллапс! Я назову это «Тимбилдинг, который мы заслужили».
Ламашту (в экстазе):
— Я же говорила! Теперь у них будут кошмары на всех языках мира.
Михаэль (строго, но самодовольно):
— Так им и надо. Гордыня наказана.
(Башня рушится с грохотом. Толпа разбегается, орущая на разных языках. На экране загорается слоган: «Вавилон. Корпоратив завершён. Спасибо за участие».)
Люцифер (в заключение, к залу):
— Итак, дамы и господа, первый международный проект человечества закончился провалом. Но зато появилось то, что мы все любим: взаимное непонимание и бесконечные войны. Аплодисменты Господу за лучший краш-тест в истории.
(Занавес. Слышно, как Ной из-за кулис кричит: «Где моё бухло?!».)