in Russian
БЫТ и Ё…баный стыд
Сцена 9: «Ковчег-караоке»
(Бытие, главы 7–8)
На сцене — огромный барный зал, затопленный водой по щиколотку. На стенах мигают вывески «Закрыто на потоп». По центру плавает ковчег, больше похожий на разваливающийся клуб на воде: кривые доски, пустые бочки, сцена для караоке. На палубе — Ной с микрофоном. За судейским столом — Белфегор, Люцифер, Йофиэль, Ламашту и Михаэль.
Ной (пьяно орёт в микрофон, фальшивя):
— «Вот уж сорок дней и ночей, я в запое, и все как прежде…»
(Животные подпевают: коровы мычат в ритм, козлы блеют, курицы сбиваются в хор. Лев ревёт басом, осёл орёт тенором.)
Белфегор (валяется на диване, плывущем мимо):
— Отлично. Даже апокалипсис превратился в караоке-зал. Моя мечта сбылась. Проснуться в потопе и не вставать.
Люцифер (насмешливо, поправляя манжеты):
— Господь задумал суд, а получилось «Греческая свадьба на воде». Знаете, что меня радует? Всё это пишется в священную книгу. Excel смерти сменился караоке-идиотизмом.
Йофиэль (рисует в воздухе светящуюся сцену с радугами):
— Ну хоть красиво: дождь, молнии, вода! Это вам не дешёвые декорации, это реально грандиозный перфоманс.
Ламашту (пьёт прямо из ведра, ухмыляясь):
— А я слышала, что Господь специально оставил тараканов. Вот это шутка! Всё человечество смыло, а тараканы плывут на кусках хлеба и радуются.
Михаэль (гремит мечом, строго):
— Замолчите, мерзавцы! Потоп — это суд Божий! Ной избран, а все прочие погибли. Такова воля Всевышнего.
Люцифер (с ухмылкой):
— Да-да. Только этот избранный сейчас поёт караоке с козлом дуэтом. Отличный выбор кандидата в «спасителей рода человеческого».
(На подиум выходит пара слонов, но один из них влюблённо прижимается к бегемоту. Животные перепутали пары: лиса держит петуха, собака целует козу. Ной отмахивается: «Неважно, все влезайте, места хватит!»)
Йофиэль (в восторге):
— О, какая картина! «Оргия спасения». Надо срочно запечатлеть!
Белфегор (зевая):
— Главное, чтобы комары тоже залезли. Без них жизнь была бы слишком спокойной.
(Гром. Над сценой появляется Господь в образе гигантской неоновой головы с мегафоном.)
Голос Господа:
— ВСЁ ВАМ! ВСЁ СМЫЛ! ДОВОЛЬНЫ?!
Люцифер (наклоняясь к публике, шёпотом):
— Господь, как всегда, орёт подобно соседу сверху, который затопил квартиру. Только масштабы чуть больше.
Ной (шатается, но торжественно):
— Я спасу человечество… ну или хотя бы выпью за это.
(Ной чока́ется кружкой с козлом. Падает на палубу, храпит. Животные шумят, как на дискотеке. Вода уходит. На сцене — тишина, пахнет сыростью и перегаром.)
Ламашту (обводя взглядом всё это безобразие):
— Ну что, человечество спасено. Но, честно говоря, лучше бы утонуло.
Михаэль (торжественно, но устало):
— Потоп окончен. Новый завет человечеству: плодитесь и размножайтесь.
Люцифер (с усмешкой):
— Опять плодиться? После такого концерта? Серьёзно?
(Свет гаснет. На заднике появляется радуга, но выглядит она как дешёвая реклама «пива без алкоголя». Йофиэль аплодирует, Белфегор уже спит, Ламашту смеётся. Занавес.)