in Russian
БЫТ и Ё…баный стыд
Сцена 15: «Цари, Лот и вино от Мелхиседека»
(Бытие, глава 14)
Пыльная равнина превращена в киностудию: прожекторы, камеры, оператор на дроне. На заднике гигантский баннер — «Война царей. Основано на реальных событиях, которых никто не помнит».
За столом комментаторов — Люцифер, Лилит, Йофиэль, Маммон и Белфегор.
Режиссёр-диктор (в мегафон):
— В главных ролях: Амрафел, Ариох, Кедорлаомер и Фидал — четыре царя против пяти! Спонсор показа — «Слёзы Ханаана™: вино, достойное твоих поражений!»
Люцифер (разглядывает сценарий):
— Классика жанра. Девять царей и ни одной умной идеи. Я чувствую запах охренительной массовки и пафоса.
Лилит (поправляя корону, лениво):
— Лот опять там, где весело и опасно. Он как дурацкий магнит для катастроф: где оргия — там Лот, где плен — тоже он.
Йофиэль (рисует в воздухе схему битвы как диаграмму PowerPoint):
— Видите? Тут стрелочки, тут кровища, а вот здесь подпись: «и они побили Рефаимов». И прямиком в исторический эксель.
Маммон (щёлкает калькулятором):
— Если посчитать трофеи… хм, Лот был богат, теперь беден, Авраам скоро станет богат — экономика страдания работает стабильно.
Белфегор (зевая):
— Потрясающе скучно. Девять царей, а результата — ноль. Пусть хоть один глобальный бабах, ради приличия.
(На сцену вбегает гонец, задыхаясь.)
Гонец:
— Господин Авраам! Лота пленили! Его увели!
Авраам (встаёт, хватает меч):
— Опять этот идиот… Хорошо. Соберу триста восемнадцать слуг и пойду его спасать.
Люцифер (иронично):
— О, триста восемнадцать рабов против четырёх царей. Это даже не план, это стратегический суицид с энтузиазмом.
Лилит (довольно):
— Но какой герой! Спасает родственника, который его кинул ради жирных земель. Любовь семейная, прямо до блевоты.
(Звучит героическая музыка. Авраам с кучкой мужиков бежит в тучу пыли, размахивая факелами. Ставка на пафос, но выглядит это как сбор бомжей и бой за контейнер.)
Йофиэль (в восторге):
— Это же чистое искусство бедности! «300 спартанцев» версия для Ближнего Востока.
Маммон (пишет заметки):
— Я уже вижу рекламу: «Инвестируйте в веру — окупится потомством!»
(Звук битвы. Крики, дым, фейерверки. Через пару минут — Авраам возвращается, тащит Лота за воротник.)
Авраам (вымотан, но горд):
— Вот, спас. Теперь скажи спасибо и не лезь больше в Содом.
Лот (стыдливо):
— Ну… посмотрим. Там у меня друзья.
Белфегор (закатывает глаза):
— Потрясающе. Этот чувак способен попасть в рабство даже в раю.
(Вдруг на сцену входит загадочный человек в белом плаще, с кувшином и корзиной. Голограмма над ним: «Мелхиседек, царь Салима. PR-менеджер Бога.»)
Мелхиседек (улыбаясь, наливает вино):
— Приветствую, Авраам! Благословен ты! Возьми хлеб и вино — это бонус за успешную кампанию.
Авраам (растерянно):
— Спасибо… а ты ваще кто?
Мелхиседек:
— А я — священник Бога Всевышнего. Времени нет объяснять, просто пей.
(Наливает вино, клип с логотипом «Melchizedek Reserve — Taste the Divine».)
Люцифер (с ухмылкой):
— Ага, и так родился первый церковный маркетинг: «Благословись — и получи бутылку бесплатно».
Лилит (подмигивает):
— А хлеб у него хоть свежий, или снова манна из-под ковра?
Йофиэль (восторженно):
— Картина маслом: пыльный герой, хлеб, вино, божественный пиар. Назову это «Сомелье Господень».
Маммон (подводит итог):
— Итак: война без смысла, спасение ради идиота и первое коммерческое таинство. Всё идёт по плану цивилизации.
Белфегор (зевая):
— Разбудите, когда снова начнут грешить.
(Свет гаснет. На заднике вспыхивает лозунг: «Следующая серия: Завет. Контракт века!» — и вкрадчивый голос Господа из-за кулис: «А теперь — обрезание…».)